油价太贵搞笑段子_油价小品搞笑段子

1.大鹏剧场秀的《大鹏剧场秀》第三季：我们怎么活下去

2.紧急！有关道德修养的小品有哪些？谢谢啦*—*

3.小品台词！！！急！！！！！！！！！！！！！

4.学校元旦晚会小品剧本，请自己写，谢谢

5.在音频发烧圈子里面有哪些好笑的玄学段子

6.鼓励学生以德树人的小品有哪谢些

大鹏剧场秀的《大鹏剧场秀》第三季：我们怎么活下去

《大棚剧场秀》第三季将地点选在了单场能容纳888人同时观看演出的国家话剧院主厅，演出时间定在28-31号其中的2-3天的晚上。

12月29、30日晚，“屌丝男士”大鹏的第三季剧场秀《我们怎么活下去》接连在国家话剧院上演。两天来，剧场座无虚席，除了到场支持的延参法师、李响、董路、胡海泉、金巧巧、叶一茜、沈凌等明星，大鹏的女神林志玲和柳岩也友情出镜，送来祝福。末日表白孙骁骁后首度现身的李响，现场被大鹏调侃绯闻。

29、30日接连两场秀，直到演出前4天才放票，但每一场都爆满，场面火爆，连大鹏自己都很意外和感动。这两场秀以《我们怎么活下去》这一主题贯穿始终，大鹏从“我们是怎么来的”说起，聊到北京生活的种种苦逼，欢乐总结2012年度事件，最后以“我们怎么活下去”收尾，他说：“对于每个人来说，友情、亲情、爱情是生活下去的动力。”

脱口秀的的同时，大鹏穿插演唱了二手玫瑰的《生存》、改编版的《站台2012》以及《成长的代价》，最后以Beyond的《光辉岁月》收尾。其中，《站台2012》台词里细数2012热点事件，成为全场高潮。 两场演出落幕，大鹏在接受搜狐娱乐采访时表示，其实他最得意的部分是现场与明星的即兴互动，现场观众的笑声和反应最让他开心，而最触动他自己的则是《爱的代价》这首歌。这首改编自《爱的代价》的歌，融入了他对成长的看法。

叶一茜在看完秀受访时也表示她对《成长的代价》这首歌很有感触，让她想到自己来北京打拼走过的点点滴滴。大左和沈凌也认为，大鹏这场秀在笑过之后带来最真实的感动。而对于大鹏对他们这帮捧场朋友的调侃，大左则神秘表示，他会在节目里用段子“报复”他的。

两晚的演出，到场的明星朋友都“惨遭”大鹏调侃。29日，末日表白孙骁骁后，李响首度现身，支持铁哥们儿大鹏。但大鹏可没有因此放过兄弟，在台上狠狠调侃了一番李响和孙骁骁这对幸福小情侣。退场接受搜狐娱乐采访时，李响却很认真地推荐大鹏这场秀，他认为这是《泰囧》之外最精彩的表演，更要命的是他笑得很多，到最后竟然还哭了。

30日晚的演出，胡海泉、金巧巧、叶一茜、沈凌、孟茜、大左、刘同等纷纷来捧场。当然，他们也逃不了大鹏的调侃，坐在观众席的刘同边笑边回嘴：“大鹏，太讨厌了。” 聊到现在越来越不靠谱的高油价，大鹏就说起了胡海泉的段子。平时爱带着家人自驾游的胡海泉，因为油价高放弃了这一嗜好，结果，拖家带口打车去了西藏。

值得一提的是，林志玲、何炅、柳岩等人也通过VCR送来对大鹏的支持。特别是大鹏一直以来的女神林志玲，给力表示“我要靠《屌丝男士》活下去”。

有意思的是，因为《屌丝男士》第一季而成为大鹏的“女神”的柳岩因为林志玲的出现，吃起了醋，而VCR中面对记者的采访时，柳岩没好气地抛出一句话：“拍什么拍，他不是有志玲了吗？！”顿时笑爆了全场。

最大的惊喜，就是这场show中让人眼花缭乱又创意不俗的演出形式。从“我们是从哪来的”说起，全剧大部分时间仍然是大鹏拿手的搞笑脱口秀。此外，这场剧场秀还加入了歌曲、小品、VCR等环节，不仅让内容更丰富立体，也给观众更多新鲜的，意外的体验。

比如，穿着白大褂，垮垮地、戏谑地走上台的大潘，他的几次出场都赢得了最热烈的掌声。这个“山寨养生堂大师”的人物设置起到了画龙点睛的作用，他的蹩脚忽悠和另类舞姿让观众眼前一亮，可以说，他既演好了自己的角儿，也烘托起了大鹏这个主角。

有一个环节的设置别具匠心。大潘第三次上场，把刚刚演出多的场景完全再现一次，台词、动作，完全一样，观众似乎也迷糊起来。这是大鹏给观众开的玩笑，玩笑过后是一个深刻的启示：不是所有的事情都可以重来，演戏可以，生活不能。

胡海泉、大左、刘同……这些坐在观众中间的，前来给大鹏捧场的明星，却不幸成为他的调侃对象。比如调侃胡海泉因为油价高打车去西藏的段子，现场与台下的胡海泉喊话，点燃了观众的笑点。大概只有在大鹏的剧场里，普通观众才可以如此近距离地充当明星间的这种亦是玩笑亦是演出的互动的旁观者。

观众在大鹏的show中被置于和演员平等的位置。养生堂大师哄骗观众被催眠，大鹏脱口秀中穿插的与观众问答式的对话，这些环节的设置，让观众一定程度上也成了演员。演出中，观众参与其中，气氛轻松，形成了一种在剧场难得看到的融洽。

这场剧告诉我们，只要满足观众，没有什么形式不可以。

当然，整场演出最大的亮点还是痛快地笑。近两个小时演出，观众的掌声、笑声没有断过。大鹏扔的一个个包袱、笑料都被观众接着，引起一片爆笑的涟漪。大家的情绪随着大鹏的每句话起伏。

其实，大鹏说的搞笑桥段之所以讨巧，接地气很关键。房价、拥堵、黑车，在大鹏的脱口秀中屡被调侃，观众欢呼“过瘾”。《大鹏嘚吧嘚》对网络热词和热点新闻事件的玩味，也被搬上剧场，成为掺在大鹏脱口秀中的重磅笑料炸弹。

同时，这场秀里，《屌丝男士》的元素随处可见，付完房租吃泡面、不识名贵LV包，现场许多自称屌丝的年轻观众发现，“大鹏说的不就是我们自己吗！”《屌丝男士》给大鹏带来知名度的同时，也给他另一个名号——“资深屌丝”。大家带着和大鹏共鸣的心态而来，又带着简单的感动而去。爆笑过后，心里依然有温暖，有感动，这就是大鹏剧场传递的特别的幽默。

“你的新年愿望是什么”，现场将镜头对准了普通人，农民工想挣钱回家盖房娶媳妇，普通职工想来年涨点工资，孕妇向让宝宝健康出生、长大，没有豪言壮语，只有这些普通地有点土的愿望，却道尽了观众的心声。串场歌曲《成长的代价》，歌词句句都透出北漂人真实的艰辛，唱到了观众心里。

就像大鹏最后那首再一次带给观众惊喜的《光辉岁月》一样，充满实实在在的祝福。笑了一个多小时，最后，观众在感动中悟出了大鹏命名这场show为《我们怎么活下去》的用意。

紧急！有关道德修养的小品有哪些？谢谢啦*—*

朱军：中央电视台！

周涛：中央电视台！

朱军:这是2009年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱。军

周涛：我是主持人周涛.

朱军:今天是大年三十，在这喜庆的日子里呢，我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻！

周涛：大家猜猜看他们是谁呢？他们就是成名以久的二位：白云大姐，黑土大哥！

俩人：让我们以热烈的掌声欢迎他/她们！

俩人：有请大姐大哥！ （赵本山，宋丹丹入场）

朱军：欢迎大姐大哥，请坐！你们今天穿的是真喜兴！

周涛：那是过年吗！我们都挺高兴的。

赵本山：来前你大姐特意告诉了，这是现场直播有好几亿人看着呢！

朱军：大姐大哥对我已经很熟悉了，不知道你们认识我吗？

赵本山：知道，你不是朱军吗？中央电视台的节目主持人。

赵本山：过去是个吹小号的！

朱军：您这消息可真够灵通的！

周涛：大哥大姐是第一次来到我们中央电视台了，而且这次又是春节联欢晚会的直播现场，当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧！

朱军：大哥您先来？

赵本山：（站起来）我先来呀！锣鼓喧天震大地，中国人民要争气。房价翻了好几翻，贪官抓住就得毙！谢谢！（坐下）

朱军：大哥还是一套一套的！

周涛：大姐也有准备吧！

宋丹丹：（站起来）轮到我啦？神州大地喜迎门，油价上涨没库存。有啥千万别有病，医院认钱不认人！

谢谢！（坐下）

朱军：大哥大姐，您看今天过年。就不说那些不愉快的事，咱说点高兴的！

赵本山：（站起来）说高兴的呀？各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步扣篮，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。纵观世界大势，中国发展最好。多谢 ！ （由于动作过大差点扭腰）

朱军：您没事吧大叔？

赵本山：这扯不差点腰闪了！（坐下）

宋丹丹：你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢！

周涛：我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动！

赵本山：完全相反，其实我不愿意来。

朱军：怎么了大叔？

赵本山：都说你们这春节晚会就象鸡肋，弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪！

周涛：是呀观众的口味一年比一年高了！

宋丹丹：你别听他瞎说，春节晚会收拾视率多高呀，今天现场这么一直播俺们更“火”！

朱军：您还别说大叔大妈，您二位现在还真够“火”的，我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。

周涛：是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况，并且还通过央视网络提出了很多问题。

赵本山：这扯不都“上网通缉了”！

朱军：那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好！

观众：好！

照本山：是不是就象开记者招待会！

朱军：啊！类似吧！

宋丹丹：俺们一定满足观众的要求！

周涛：首先第一个问题是问大妈的：

宋丹丹：嘿嘿！问我地！

周涛：大家都想知道您的月子二何时出版？

宋丹丹：（刚要回答四处看看）这咂没有闪光灯呢！

朱军：大妈要得还挺全和！

宋丹丹：这他们就不懂了，现在谁还写书呀，名人都博客了！

赵本山：博客？啥是搏客呀？

宋丹丹：博客你都不知道？博客就是拼搏地往里拉客！

朱军：大叔博客是一种新兴的网络日志。

赵本山：啊那个我知道！，不就是得色几句，贴俩相片。暴暴隐私，吐吐辛酸！

周涛：（面向观众）原来大叔对博客是这么理解！（转过去）那大妈您的博客开始发表了吗？

宋丹丹：刚开始写！目前已有了一首爱情小诗！

朱军：看不出来大妈不仅能出书还能写诗！

赵本山：这个我证明，你大妈那诗写的那是相当好了，听完了我是食欲大增呀！

周涛：既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样！

宋丹丹：嘿嘿！实在不好意思！（站起身来）啊！你是多愁善感的乌鸦！啊！你是活蹦乱跳的青蛙！你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心中火红火红的大虾！

朱军：我听着也感觉饿了！下面这个问题是问您二老的：大家都想知道您二老在家是谁做主？

宋丹丹：这个怎么说呢！俺门家呢小事是我做主，大事呢是他说了算！

宋丹丹：来得仓促，也没准备什么节目，过节了俺们就送大家一副对联吧。

朱军：我来帮您打开！

周涛：我们来看看大妈这上联：

宋丹丹：“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”

朱军：大叔这下联：

赵本山：“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”

朱周：您这横批呢？

赵宋：关系岗岗地！

朱军：好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地，

周涛：让我们全国人民关系都岗岗地！

大家：祝大家新年快乐！万事如意！

小品台词！！！急！！！！！！！！！！！！！

--有事您说话

--我想买洗衣粉

--用汰渍全效，嘿~还真对的起咱这张脸

--您用汰渍洗脸？

--那是，现在油价都那么贵，买不起猪肉哇，你看我的光头就是长时间吃不到猪肉头发都掉

学校元旦晚会小品剧本，请自己写，谢谢

元旦小品剧本:《买鞋》

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人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）

物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，

甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了

230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

（甲走到一观众前）

甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

观众：200

甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

观众：不卖

甲：闲少?

观众：不是闲少，卖了我穿啥？

甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

观众：我不信。

甲：不信?不信咱俩打个赌。

观众：怎么赌？

甲：我赢了你给我230。

观众：那你要是输了呢？

甲:输了把钱还给你。

观众：哼！

甲：你这鞋啥牌子的？

观众：双轨。

甲：犯错误啦？

观众：没有。

甲：没有，咋双规呢?

观众：轨，轨道，两只脚嘛。

甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

乙:上面咋写的？

甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

甲：包试穿吗？

售货员：怎么试穿法？

甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

甲：有双轨牌的吗？

售货员：有，您穿多大号的？

甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

甲：你们老板疯了？

售货员：没有哇，我就是老板。

甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

甲：吓我一跳。

售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

甲：俩筒，分左右撇？

售货员：不分，您随便扔。

甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

售货员：你瞅瞅这地方。

甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

售货员：这双鞋就是40号的。

甲：多少钱？

售货员：200

甲：春运都不涨价啦，便宜点。

售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

售货员：行！

甲掏出100块钱递过去

售货员：这鞋200，呵，200。

甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

售货员：噢，行吧。

甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

甲：那先这样。

甲从鞋店出来，乙迎上

乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

┈

售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

乙推门走进鞋店

售货员：来了，您买鞋？

乙：对，看看鞋。

售货员：是您穿还是给人捎啊？

乙：咳！别提啦，一提我就上火。

售货员:怎么呢?

乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

售货员：真的？

乙：那可不真的。

售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?

乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

乙：太巧了，这一只多少钱？

售货员：100

乙：别逗了，一只鞋100，不要。

售货员：一双200，一只可不就100嘛。

乙:100块钱买一双也够啦。

售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

乙：10块，多一分也不买。

售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

乙手拿鞋走出鞋店

售货员：您慢走，下次再来。

甲气喘吁吁跑进鞋店

售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

甲手拿100块钱走出鞋店

售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

装扮成残疾人的乙上

乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

售货员：哎！慢点、慢点。

乙：你这卖单只的鞋？

售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

售货员：太好了。

乙：就是骗你。

售货员:什么？

乙：我说就是便宜，便宜。

售货员：噢，您拿好喽，慢走。

乙走出鞋店，甲迎上

乙：大哥！ok啦。

甲：走找和咱打赌那人去。

乙：哥，不对，怎么换上警服了?

观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌，请跟我走。

甲：完啦！双规啊？

在音频发烧圈子里面有哪些好笑的玄学段子

玄学里面的段子很多了，好笑的很多，比如发烧终极是烧助听器，台机放置要符合地球磁感线之类，当然最著名的就是听水电火电的了。下面简单列举几个，网上很多的幽默段子。

CD机下面垫什么就出什么声音。后来引申到音箱下面垫什么就出什么声音。（如果垫狗屎呢？）有一个发烧友曾对我说，数字调音台下面垫上海绵，出来的声音就非常柔和……?（后来我就跟一声乐专业的哥们说，你记住，穿高跟鞋和平底鞋，唱出来的声音绝对不一样……）

电脑机箱横着放和竖着放，出来的声音是不一样的。

同样一个Wav文件，放在希捷的硬盘上，比放在西数硬盘上音质要好。即使是在同一块硬盘上，放在C盘和放在D盘上，音质也是不一样的。

音频线是有方向的，接反了不好听。不仅是音频线，电源线也有方向。换一根好的电源线可以改善音质。如果电源线上再套一个磁环（玄学里叫做“魔戒”），那音质就更好了……

有一种叫做“CD神油”的，涂抹了CD之后，声音立即增加若干分贝（我晕，伟哥啊？）然后就是CD神笔，在CD边缘一画，立杆见影……?后来就又有了CD神膜，一贴就见效

CD放在冰箱里冷冻，声音会变好听。这已经不是什么希罕事情了。现在都是用照相机闪光灯的强光来照射CD，经过照射的CD声场会变宽，声音提高3分贝。如果你觉得“用强光照射CD光盘”很新鲜，那你可真是老土了！

最后是耳熟能详的听水电终极版了

真正的HIFI烧友只用雅鲁藏布江的水电

优点：功放有一个就行，玩音响最后就是玩电源。?用火电的力度大点，声音偏暖，用水电的声底偏冷，但解析力很高，水电中，以葛州坝的电音色最好，火电中以北仑电厂的电音质最好，因为烧的无烟煤的比例最高。2）同一套器材，晚上8点到10点的时候音色就感觉有点偏冷，晚上11点之后声音明显偏暖，后来才发现高峰电用的是外省的水电，低谷电以本地火电为主，铁证如山！?

不足：3）风力发的电层次感很差，听感朦胧，听菜可妇司机的A大调B小调，音场明显收缩，小提琴部都混在一起?。?

总结：4）风力发电的单机功率在500w以下的音色都偏薄，电是三相和两相和音色关系不大，关键是平衡感，三相电播放大编制的交响乐阵脚明显比两相的要稳！?核电适合播放《终结者》之类的大片伴音。?但遗憾水、火、风、核电都并在了国家电网上了，所以放什么声音都是混论一片。?

有位烧友为此从上海搬家到广州，声音好很多，因为南方电网以大亚湾核电和两广水电为主，音响既有力度，又比较清澈。最近准备投资建设独立不并网的雅鲁藏布江水电站，高山雪原的天水，将使音响脱胎换骨。但可研报告遭到印度的反对。太阳能发电，有何不同？声音偏向温暖,不冷,但是有点薄！?有个自翔为国内最资深的耳机发烧友，一日试听铁三角AT-HA25D耳放配（audio-technica）AD2000耳机，听着听着突然摘下耳机说“今天没法听了，一定是水电站的水位又涨了”，?令在场其他烧友目瞪口呆！?

真正资深的发烧友不用交流电源，因为整流滤波过程中产生的噪音会使人脑震荡，必须用电池供电。而且不能用充电电池，因为充电过程中积累了电网波动带来的电压起伏，还有电网谐波会在充电过程中使电解液活性增大，影响放电效果。所以用充电电池听音，虽然低音和中音尚可，但高音有些刺耳，不能听音乐，只能听赵本山的小品，而且只能是和范伟合作的那几个。?

能用的只有干电池，由于干电池特性稍干涩，高音不亮，一般都配以水浴加热，一般至87.35度最好。而且干电池体功率越大越好，放音是声音饱满雄浑。骨灰级的发烧友都是订做干电池，用得最多的，直径200多毫米，高300多毫米。?

后来电池厂家把生产电池的模具，报废后卖给了水桶厂。黑心水桶厂用这套做电池的模具开发了一种新型水桶，容量5加仑，就是我们现在用的桶装水的水桶。这套模具原来是做电池的，有汞污染，所以桶装水喝起来都有一股水银味。?

最大号的干电池直接参照原油桶规格，近160升的大家伙，20只串联在一起，放1812的时候，连各国的侦查卫星纷纷报警。美国那次的军用卫星掉下来，还装模作样的用导弹打了一下，是为了掩人耳目。真正的原因是因为有2个发烧友同时放1812，而且都是用的顶级电池，炮声太大，震的。由于发烧友规模越来越大，大号干电池需求量大增，装原油的桶生产不过来，导致油价暴涨。很多人不明就里，以为缺油，实际上是缺桶.

鼓励学生以德树人的小品有哪谢些

朱军：中央电视台！

周涛：中央电视台！

朱军:这是2009年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱。军

周涛：我是主持人周涛.

朱军:今天是大年三十，在这喜庆的日子里呢，我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻！

周涛：大家猜猜看他们是谁呢？他们就是成名以久的二位：白云大姐，黑土大哥！

俩人：让我们以热烈的掌声欢迎他/她们！

俩人：有请大姐大哥！ （赵本山，宋丹丹入场）

朱军：欢迎大姐大哥，请坐！你们今天穿的是真喜兴！

周涛：那是过年吗！我们都挺高兴的。

赵本山：来前你大姐特意告诉了，这是现场直播有好几亿人看着呢！

朱军：大姐大哥对我已经很熟悉了，不知道你们认识我吗？

赵本山：知道，你不是朱军吗？中央电视台的节目主持人。

赵本山：过去是个吹小号的！

朱军：您这消息可真够灵通的！

周涛：大哥大姐是第一次来到我们中央电视台了，而且这次又是春节联欢晚会的直播现场，当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧！

朱军：大哥您先来？

赵本山：（站起来）我先来呀！锣鼓喧天震大地，中国人民要争气。房价翻了好几翻，贪官抓住就得毙！谢谢！（坐下）

朱军：大哥还是一套一套的！

周涛：大姐也有准备吧！

宋丹丹：（站起来）轮到我啦？神州大地喜迎门，油价上涨没库存。有啥千万别有病，医院认钱不认人！

谢谢！（坐下）

朱军：大哥大姐，您看今天过年。就不说那些不愉快的事，咱说点高兴的！

赵本山：（站起来）说高兴的呀？各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步扣篮，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。纵观世界大势，中国发展最好。多谢 ！ （由于动作过大差点扭腰）

朱军：您没事吧大叔？

赵本山：这扯不差点腰闪了！（坐下）

宋丹丹：你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢！

周涛：我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动！

赵本山：完全相反，其实我不愿意来。

朱军：怎么了大叔？

赵本山：都说你们这春节晚会就象鸡肋，弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪！

周涛：是呀观众的口味一年比一年高了！

宋丹丹：你别听他瞎说，春节晚会收拾视率多高呀，今天现场这么一直播俺们更“火”！

朱军：您还别说大叔大妈，您二位现在还真够“火”的，我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。

周涛：是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况，并且还通过央视网络提出了很多问题。

赵本山：这扯不都“上网通缉了”！

朱军：那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好！

观众：好！

照本山：是不是就象开记者招待会！

朱军：啊！类似吧！

宋丹丹：俺们一定满足观众的要求！

周涛：首先第一个问题是问大妈的：

宋丹丹：嘿嘿！问我地！

周涛：大家都想知道您的月子二何时出版？

宋丹丹：（刚要回答四处看看）这咂没有闪光灯呢！

朱军：大妈要得还挺全和！

宋丹丹：这他们就不懂了，现在谁还写书呀，名人都博客了！

赵本山：博客？啥是搏客呀？

宋丹丹：博客你都不知道？博客就是拼搏地往里拉客！

朱军：大叔博客是一种新兴的网络日志。

赵本山：啊那个我知道！，不就是得色几句，贴俩相片。暴暴隐私，吐吐辛酸！

周涛：（面向观众）原来大叔对博客是这么理解！（转过去）那大妈您的博客开始发表了吗？

宋丹丹：刚开始写！目前已有了一首爱情小诗！

朱军：看不出来大妈不仅能出书还能写诗！

赵本山：这个我证明，你大妈那诗写的那是相当好了，听完了我是食欲大增呀！

周涛：既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样！

宋丹丹：嘿嘿！实在不好意思！（站起身来）啊！你是多愁善感的乌鸦！啊！你是活蹦乱跳的青蛙！你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心中火红火红的大虾！

朱军：我听着也感觉饿了！下面这个问题是问您二老的：大家都想知道您二老在家是谁做主？

宋丹丹：这个怎么说呢！俺门家呢小事是我做主，大事呢是他说了算！

宋丹丹：来得仓促，也没准备什么节目，过节了俺们就送大家一副对联吧。

朱军：我来帮您打开！

周涛：我们来看看大妈这上联：

宋丹丹：“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”

朱军：大叔这下联：

赵本山：“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”

朱周：您这横批呢？

赵宋：关系岗岗地！

朱军：好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地，

周涛：让我们全国人民关系都岗岗地！

大家：祝大家新年快乐！万事如意！